Jamás voy a superar lo que tenemos

 

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Amor y soledad

 Creo que nunca he experimentado el verdadero amor.  Sinceramente no creo que me amen de verdad. Yo sé que cada quien tiene su vida y se hace cargo de ella pero yo sólo quiero un apoyo y sé que todos los cumplidos que doy no se me van a devolver y sé que no soy lo suficientemente linda o inteligente o lista. Hay días como hoy en qué solo quiero que me abracen y me digan que me quieren que hasta con pijama me veo linda y que me preparen un tesito. Mi psicóloga me dice que todo parte por mi y también lo sé y de veras lo intento pero hasta lavarme los dientes me es complicado. Yo no siento que sea una persona mala, como para que digan que mi hermana no siga mis pasos pero igual lo comprendo pero nadie ha venido a mi a preguntarme que es lo que quiero, como me siento, como pienso. Pensando en los abrazos los pocos que he dado en estos días no me han llenado no me dan esa energía o no me transmiten el cariño cuando me abrazan siento un vacío en mi pecho. Cuánto envidio a la gente que a ésta hora se dieron un besito de buenas noches, abrazaron sus hijos y les dijeron que los amaban o les preguntaron cómo estaban y como les fué en su día. Me pregunto porque me cuesta tanto recibir cariño y decirlo o demostrarlo, cuando trato de hacerlo pienso que no me quieren de verdad y me freno me siento insegura como si algo me dijera que no lo haga que me van a dejar y que me quedaré sola otra vez. No sé si será efecto de la cuarentena pero siento que cuando me dicen eso le restan importancia a lo que siento y siento que nadie está disponible para mí o que nadie se pone en mi lugar realmente. De verdad pienso y siento que mis sentimientos no les importan a los demás. Aún no entiendo cual es mi propósito aquí mi psicóloga me dice eso que todos tenemos un propósito en ésta vida pero de verdad trato de mirar mi futuro pero no veo nada, me veo sola, buscando ese amor que me dicen que debo buscar en mi... Pero no sé que es que te amen de verdad sin abandonar. Tengo miedo, tengo pena, tengo angustia por no saber quién soy hacia donde voy por qué casa día que pasa me trato de convencer que soy importante pero ahí me veo... Se me cae el cabello, soy gorda, no tengo fuerza, no se bailar, no sé cantar, no sé caminar con tacos y nadie está al final del día para preocuparse por mí como lo he echo yo y sabes? Ni siquiera eso soy tan penca que pido ésto pero si lo llegara a tener tampoco lo reconocería porque soy muy mala reconociendo cosas así... 

Ya no sé qué pensar, ya no sé qué hacer y ya no sé qué sentir... Ya no quiero vivir asi

Putos recuerdos de mierda.

Siempre se recuerda a la titulación como un bonito recuerdo ya que ahí obtienes el cartón de tu título se supone que ahí se te abren las puertas para un futuro mejor y bla, bla...
En mi caso desde que empecé a trabajar para mí exámen de título fue un horror. La verdad no se se elegí bien la carrera por qué siempre me sentí mediocre, sin talento, sin estilo, sin marca propia y no tan motivada (con el pasar del tiempo me fui sintiendo asi y sobre todo el último semestre).
Para ese día que para mí era tan importante, fui de compras. Tenía pensado ponerme para ese día un vestido Negro, muy lindo, lo había visto en una tienda de patronato, junto con zapatos de tacón azules, pelo amarrado a un costado con rulitos y una gran rosa al costado que me había hecho también de color azul.
Fui a probarme los vestidos que tenían y cuando me probé el que quería, Zas! Se me veía tan lindo... Ha sido la única vez en qué ví un vestido que me quedara tan lindo (eso creía yo) lo compré y me fui feliz. Luego compré los zapatos y ya estaba lista.
Llegó el día me arreglé, me vestí y esperé a que mi en ese entonces pololo llegara, y nos fuimos con mi abuela, el y yo...
El vestido ese día, me quedaba horrible, pareciera que había engordado o que me habían achicado el vestido, me había dado cuenta que me quedaba muy corto y los zapatos que me había comprado me quedaban un poco grandes así que llevé zapatillas. Cuento corto, llegamos, todos adentro todo bien, yo estaba algo incomoda por qué vestido muy corto (ademas se me subía) pero fue como: "da lo mismo" nos subimos al escenario y al momento de que el director de carrera me entregó el cartón, me dijo algo así como tápece el escote que se le va a salir algo... Me dió mucha vergüenza y me tapé con el cartón, bajamos, termino la ceremonia. Yo le había pasado lo cámara a mi ex para que tomara fotos, así que cuando terminó todo mi abuela me recibía con un ramo de flores yo toda avergonzada busqué mi abrigo y me lo puse, mi abuela quería una foto conmigo sin el abrigo a lo que yo me negué y adivina... Nos sacó la foto, pero mi abuela salió enojada por qué salí en la foto con el abrigo... Volvimos a la casa mi abuela me tenía una rica once comimos los tres. Nadie me felicitó ese díaa, nadie me fue a ver, nadie llamó... Mis tíos no me dijeron nada cuando llegaron, mi mamá nunca me dijo nada... Y para poner la cereza en el pastel, mi ex, no sacó ningúna foto clara y buena por el "recuerdo", era su único puto trabajo.
Siempre me voy a acordar de como estaba el living de oscuro y solo. Nunca me voy a olvidar en lo olvidada que me sentí ese día, era la persona menos preciada y más abandonada.

Pitito ❤

Pitito de cogollito 💚

разбитое сердце

coeur brisé, gebrochenes Herz, rikki sydän, ভাঙ্গা হৃদয়, knust hjerte... Muchas formas de decirlo pero el significado sigue siendo el mismo:
Corazón Roto.
¿Cómo puedo explicar lo que se siente en este caso?... Pensé que dolería mucho más de lo que siento. hoy cayeron dos lágrimas al pensar que todo fue mentira, que todo lo que me dijo se quedó en nada y que a pesar de que sabía que esto podía pasar caí en el dulce y suave colchón de la esperanza para luego ser azotada sin piedad una y otra y otra vez. Lo echo de menos y me gustaría que me pidiera perdón para volver a creer que me quiere (escribí ama pero sé que no lo hizo, querer creo que fue lo más cerca) pero me hizo daño, lo necesité pero no estuvo y cuando estuvo me humilló, me hizo sentir un objeto solo para su placer y no le importó como me sentía en ese momento... Me rompió el corazón, me dejó sola y me mostró su verdadera intención esa en la cual nunca me quiso, esa que tienen todos los malditos hombres, robar lo que más pueden, aprovecharse, saciar todas sus carencias, ser egoístas y egocéntricos.
Siempre pense que era el amor de mi vida, que lo habia encontrado pero nunca fue así.
Lo voy a extrañar.









Me hiciste volver a amarte... Eres muy cruel.

Sola.

Del eho que no tenga padres presentes les a dado a las personas de mi "familia" a tratarme como si fuera basura, primero mi sabana, ahora dejando tiradas las frazadas que guarde y me preocupé que no ensuciar para cuando llegara el invierno. El otro dia le contaba a un amigo que me sentía como si me hubieran dejado en un orfanato y me hubieran dejado ahí hasta cumplir la mayoria de edad y luego lanzado a vida con lo mínimo. Todos tienen a alguien que los ama, Rous tiene a sus tres hijas a henry a su familia, Belén tiene a su mamá a su sobrina, la denis tiene al Kriss y a la wandita, la rosy tiene a sus hijas que la aman a su pareja a su familia, la Naty tiene a sus hermanos y a la Rosy, la Belén tiene a sus hijos y al jusef, el vaku y la vale se tienen uno al otro y a la beita, el Danilo a su mamá y sus hermanas, la vale tiene a su hija y a su pareja... A mí nadie me ama, todos encuentame a alguien que los ame y se preocupe de ellos, que los abrace fuerte cuando hay un mal dia, que te pregunte cómo te ha ido, si te sientes bien, si quieres un tecito... Quiero que no se burlen de mi, quiero que piensen en mi cuando coman fideos, que respeten mís cosas, que sean pacientes por que todo me cuesta el doble.
Quiero amor, quiero respeto ya estoy harta de caminar sola ya no quiero indiferencia.
Juro que no soy mala en verdad lo prometo!

Cristales rojos.

De niña siempre pensé y me senti que no era de acá, pensaba que era como un ángel y que tenía un "propósito" en verdad no sé si podria llamarlo así, pero si queria sentirme importante, quería no sé sentir que era más que una niña, siempre quise tener un reconocimiento por algo, pero nunca paso nada. Nunca tuve un diploma en el colegio por hacer algo bueno como no sé tener buenas notas o ser reconocida por que sé yo? Ser la más simpática, por que nunca fui eso, tuve un diploma cuando era muuuuuy niña y fue por dibujar algo con lápices de cera, recuerdo que habia dibujado una casa con un árbol al lado izquierdo, había dibujado pasto un sol y la casa tenia ventanas creo que también dibujé algunas flores lo que si recuerdo es haber dibujado algo con lápiz de cera negro. En fin, mandaron una invitación para ir a buscar un diploma a una cede cerca de mi colegio, fuimos y creo que dieron una charla, no recuerdo mucho pero si recuerdo que estaba felíz, llegue a casa con mi abuela y no paso nada más, no recuerdo si mo abuela me felicitó o no, pero tengo la sensación de que no lo hizo, total para ella era un dibujo más.